Tímate

Acabo de llegar de un gran almacén que me gusta mucho. No quiero citarlo para evitar darle publicidad, pero sí os diré que su nombre comienza por f y acaba por c, y que de lo que hay en medio no digo “na”.

Me gusta comprar allí cuando tengo algo que gastar, pero hoy me han rayado. Resulta que se les ha ocurrido poner cuatro cajas “autoservicio”, Esto consiste en que tú mismo pasas los artículos por el laser, tú pasas la tarjeta de crédito por la rajita, y tú mismo te metes los artículos en la bolsa que tú mismo coges. Y el dinero es tuyo también!

Una chica muy maja me decía que era muy fácil, mientras yo como un niño pequeño le suplicaba que me dejara ir a las cajas de toda la vida. Ella insistía en que este sistema era más cómodo y rápido, por lo que al final le he dejado hacer todo por mi y ha sido prácticamente lo mismo.

Me parece una mierda considerable esta tendencia de escusarse en la velocidad para tomarnos el pelo, me parece muy arriesgado que en una tienda puedas hacer compras de valor considerable sin que nadie compruebe si la tarjeta de crédito es realmente tuya, pero sobre todo, aunque aceptemos que por sentido común de toda la vida que el pez grande se come al chico, que encima se lo cocinemos me parece mucha jeta, no sé si me pillas la onda.

Tron.

Introducción, desarrollo, y desenlace

k a k a d e v a k a !

Por la patilla

Llevo un par de días sin una de las patillas de las gafas, y eso me hace feliz porque a pesar de ello se sostienen perféctamente, y resulta que mola y molo.

Con absoluta simultaneidad, me entran ganas de llorar escuchando Going to a town de Rufus Wainwright, quizá porque me hace madurar demasiado deprisa en la mañana de hoy, y eso implica pegar la patilla y volver a ser el de siempre.

El verano iba de ésto, claro.

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Preguntas mensuales XIII. El plan T

¿puede un jardinero ser una mala persona?

Sí quedas con un jardinero, pero te deja plantado ¿está cumpliendo con su deber?

Y a un jardinero que discute con su ex-mujer ¿le costará evitar el meterse en jardines?

¿Los jardineros votan a Bono?

Se vistan como se vistan ¿tienen siempre buena planta?

¿por qué van de verde? ¿de qué se camuflan?

¿los jardineros pueden olvidar sus raíces?

Si van a un edificio ¿sabén lo que hay en cada planta?

Si un jardinero loco siembra el pánico ¿esperará recoger frutos?

Si pisas las plantas con las plantas del pie ¿es que te estás replanteando algo?

¿o quizá es cuando te planteas tener plantas?

Si está usted pensando en plantar… ¡venga! ¡pa lante!

En bolas

Terminas de comer y mola echarte a leer un rato.

Yo de verdad quería leer un par de cosas en una revista, pero al final mis ojos saltaban siempre a la página derecha, en la que a cada paso te encontrabas con anuncios de ropa de baño, perfumes, y depiladoras photoshópicas, que te recuerdan que estáis todas superbuenas y que las tipas sois un gran invento (al menos estéticamente).

Por suerte para mi, y parafraseando al one and only patricio, yo no me canso de “masticar a esa mujer” que, al calor y desvestiduras, apetece y reconforta tanto como un granizado de limón.

Pero fue un anuncio turístico sobre Carboneras (mmm) y en concreto la maravillosa playa de las muertos, el que más llamó mi atención, pues en su foto playera aparecía una pareja nudista cuyos culetes al sol evocaban la paz y el amor salado que tanto buscamos en estos días. Cosa que no había visto yo nunca en un anuncio.

A lo mejor dentro de poco la vida alcampo la repesentan dos lesbianas con un niño negro…

Ojalá.